Cum îi poţi sprijini pe părinţii tăi în vârstă când nu doresc ajutor

Mama lui David Solie, Carol, în vârstă de 89 de ani, a fost de neînduplecat. "Nu, nu mă voi muta", îi spunea ea fiului său de fiecare dată când acesta îi sugera să părăsească locuinţa şi să se mute într-o reşedinţă pentru persoane în vârstă.

Deşi Carol suferea de o boală coronariană, osteoporoză severă, fracturi de compresiune la nivelul coloanei vertebrale şi echilibru instabil, nu dorea asistenţă. Când Solie a adus pe cineva să o ajute după o căzătură urâtă şi o operaţie ulterioară, mama sa le-a concediat după câteva zile.

"În mintea ei, considera că era o ruşine să aibă pe cineva în casă", a spus Solie. "Acesta a fost teritoriul ei timp de peste 50 de ani, un loc în care a făcut totul singură şi în felul ei".

Conflictele de acest fel ameninţă adesea relaţiile dintre părinţii în vârstă şi copiii lor adulţi, exact atunci când înţelegerea şi sprijinul sunt cele mai necesare. În loc să colaboreze pentru a rezolva problemele, familiile ajung la certuri şi sunt sfâşiate de resentimente şi suferinţă.

Solie s-a enervat atât de tare, încât s-a gândit să meargă în instanţă şi să ceară un aranjament legal care i-ar fi oferit controlul asupra bunurilor mamei sale. (Situaţia era complicată deoarece fratele lui Solie, care are sindromul Down, locuia în casa familiei). Dar avocatul lui Solie l-a sfătuit că acest curs de acţiune ar fi distrus relaţia cu mama sa.

În prezent, Solie, consultant în domeniul sănătăţii şi scriitor cu un blog apreciat pe tema procesului de îmbătrânire, abordează aceeaşi temă atunci când se consultă cu adulţii care au grijă de părinţii lor. El sugerează că prioritară ar trebui să fie păstrarea încrederii şi a relaţiei intacte - nu câştigarea disputelor. Părinţii dvs. au cel mai mult nevoie de faptul că îi veţi asculta, că le veţi lua îngrijorările în serios şi că veţi rămâne alături de ei indiferent de ce se întâmplă, precizează el.

Modul în care copiii adulţi interacţionează cu părinţii poate contribui în mare măsură la reducerea tensiunilor, afirmă Solie. În loc să le spuneţi părinţilor ce să facă, întrebaţi-i cum ar prefera să rezolve problemele. Ascultaţi-le priorităţile şi recunoaşteţi-le valorile atunci când faceţi sugestii. Oferiţi-le opţiuni ori de câte ori este posibil. Fiţi atenţi la nevoile şi temerile lor neexprimate.

Când dr. Lee Lindquist, şeful secţiei de geriatrie de la Şcoala de Medicină Feinberg a Universităţii Northwestern, a întrebat 68 de adulţi în vârstă, în opt grupuri de discuţie, de ce se împotrivesc să primească ajutor, răspunsurile au variat. Aceştia au spus că se tem să nu-şi piardă independenţa, să nu devină o povară pentru cei dragi, să nu se profite de ei şi să nu renunţe la controlul asupra vieţii lor.

Întrebaţi ce anume ar putea face diferenţa, adulţii în vârstă au spus că le place ideea de "interdependenţă" - recunoaşterea faptului că oamenii au nevoie unii de alţii din copilărie până la o vârstă mai înaintată. Şi li s-a părut util să se gândească la faptul că "acceptând ajutorul, ei, la rândul lor, ajutau persoana care le oferea ajutorul", potrivit studiului lui Lindquist, publicat anul trecut în Journal of the American Geriatrics Society.

Din nefericire, nicio dovadă de răbdare, compasiune sau toleranţă nu va funcţiona în anumite circumstanţe conflictuale. Dar iată ce au învăţat experţii:

Aveţi răbdare

Oferiţi-le părinţilor dvs. timp să se adapteze. La început, mama lui Jane Wolf Frances, Lillian Wolf, în vârstă de 87 de ani, nu a vrut să ia în considerare posibilitatea de a se muta, împreună cu tatăl lui Jane, din New York City în zona Los Angeles, unde locuia Frances, singurul ei copil.

Deşi Lillian suferea de Alzheimer, iar Frances plănuise să le dea casa sa cu un etaj părinţilor ei, "am cedat în faţa fricii mamei mele că va pierde ceva esenţial", a spus ea. În cei trei ani de îngrijire, Frances învăţase să nu-şi forţeze părinţii. Ea ştia că aceştia o luaseră mai încet şi aveau nevoie de timp pentru a procesa schimbările.

Aşa că Frances a aşteptat până când asistentul medical la domiciliu al părinţilor ei a sunat, fiind îngrijorat de capacitatea lor de a putea trăi independent. După ce a discutat situaţia cu medicul lor, Frances şi-a abordat din nou mama. O mutare la o locuinţă asistată ar fi un nou început, permiţând familiei să petreacă mai mult timp împreună, a spus ea. După mai multe discuţii, mama ei a fost în cele din urmă de acord.

Frances, psiholog, este autoarea unei noi cărţi, "Parenting Our Parents: Transforming the Challenge Into a Journey of Love" şi fondator al www.parentingourparents.org. Rămâneţi calmi atunci când apar dezacorduri cu părinţii dvs. în vârstă şi domoliţi-vă reacţiile emoţionale, le spune ea familiilor. Ascultaţi cu atenţie preocupările părinţilor voştri şi lăsaţi-i să-şi dea seama că încercaţi să-i ajutaţi să-şi îndeplinească obiectivele, nu să vă impuneţi ideile.

"Adesea este util să le spuneţi părinţilor voştri: fac asta pentru tine; aş vrea să faci ceva pentru mine", a spus Frances. "Oamenii care sunt părinţi buni, se agită auzind asta şi vor întreba: bine, ce pot face pentru tine? Apoi, le poţi spune: poţi să mă laşi să te ajut mai mult".

Lăsaţi-i să realizeze că sunteţi de partea lor

Denise Brown era convinsă că părinţii ei, Roger şi Sally Loeffler, luau o decizie teribilă. În anul precedent, Roger, în vârstă de 84 de ani, fusese diagnosticat cu cancer de vezică urinară şi de prostată şi suferise o intervenţie chirurgicală gravă. Sally, în vârstă de 81 de ani, suferise trei hemoragii interne şi avea o treime din stomac extirpată.

Brown nu credea că mai pot trăi singuri, iar părinţii ei se mutaseră într-o comunitate de pensionari, la recomandarea ei. Dar apoi, la o şedinţă de familie, mama ei s-a ridicat şi a spus: "Nu voi muri în groapa asta de gunoi. Urăsc locul ăsta". În timp ce Brown şi fraţii ei s-au uitat la tatăl lor, acesta a spus: "Voi face tot ce vrea mama voastră".

Când părinţii ei au decis să se mute într-un apartament, Brown a fost conflictuală. "Am ridicat vocea şi am spus: nu este bine, este groaznic", a spus ea. "Au fost şocaţi, dar au spus că nu contează."

Când Brown s-a gândit la reacţia ei, şi-a dat seama că a crezut că părinţii ei vor fi mai în siguranţă şi vor avea o bătrâneţe mai "blândă" în comunitatea de pensionari: "Apoi mi-am dat seama că nu acest lucru îşi doreau părinţii mei. Ei ţineau la independenţa lor. Este decizia lor cu privire la modul în care îşi trăiesc ultimii ani din viaţă".

Brown şi-a anunţat părinţii că le va respecta dorinţele, dar că va trebui să stabilească nişte limite. Munca ei - Brown este fondatoarea www.CareGiving.com trebuie să fie o prioritate, iar părinţii ei ar trebui să fie ajutaţi în alt mod dacă ea nu ar fi disponibilă. (Cei doi fraţi şi sora lui Brown o ajută.) Şi ar trebui să fie dispuşi să vorbească deschis despre modul în care alegerile lor o afectează.
Ce nu funcţionează: încercarea de a comunica atunci când oricare dintre ei este obosit sau furios. "Nu ajungem niciodată nicăieri", a spus Brown. "Toată lumea devine defensivă."

Ce funcţionează: să le pui întrebări despre cum cred ei că ar trebui să încercăm să rezolvăm această problemă. Este interesant să le auzi răspunsurile şi face ca lucrul împreună să fie mult mai uşor.

Înţelegeţi că părinţii voştri se vor schimba

După moartea tatălui ei, Loi Eberle a fost tulburată atunci când mama ei, Lucille Miller, s-a împrietenit cu un bărbat pe care ea şi fraţii ei nu-l plăceau. Fiind încurajată de el, Miller a investit în imobiliare şi a pierdut o mare parte din bani. Dar nimic din ce au spus Eberle sau fraţii ei nu a putut să o convingă pe mama ei că această relaţie era distructivă.

Eberle s-a luptat cu resentimentele şi furia pe măsură ce nevoile mamei ei au escaladat după un atac de cord şi un diagnostic de miastenia gravis, o boală neurologică severă. "Mama şi cu mine am avut această relaţie de iubire/ură toată viaţa mea şi a existat o nevoie enormă de a îmbunătăţi această relaţie", a spus ea.

În 2012, Eberle a mutat-o pe Miller, pe atunci în vârstă de 89 de ani, de la locuinţa ei de lungă durată din Minneapolis, la un azil de bătrâni din nordul statului Idaho, aproape de locul unde locuieşte Eberle. Treptat, ea şi-a dat seama că mama ei "se transformase în altcineva" - cineva care era vulnerabil şi care se afla la sfârşitul vieţii ei.

"Cred că mult timp am avut această idee că o voi ajuta pe mama să redevină cum era înainte, şi am petrecut mult timp încercând să fac acest lucru", a spus Eberle. "În cele din urmă a trebuit să mă iert pentru eşec şi să înţeleg că acesta este un proces în viaţă."

Odată cu această schimbare de perspectivă, tensiunea emoţională s-a disipat. "Când o vizitam, mama mea era întotdeauna atât de fericită să mă vadă", a spus Eberle. Miller a murit în martie 2017, la vârsta de 94 de ani.

Renunţaţi la aşteptări nerealiste

Aceasta este etapa finală a călătoriei cu părinţii în vârstă. Încercaţi să lăsaţi anxietatea deoparte şi ajutaţi ca această perioadă să fie importantă atât pentru ei, cât şi pentru dumneavoastră. Mai presus de toate, părinţii vor să se simtă conectaţi emoţional şi acceptaţi, chiar şi atunci când se află într-o stare mai puţin bună.

Judith Graham este editorialist la Kaiser Health News, care a publicat iniţial acest articol. Acoperirea de către KHN a acestor subiecte este susţinută de Fundaţia John A. Hartford, Fundaţia Gordon şi Betty Moore şi Fundaţia SCAN.