De ce dorinţa noastră de a fi pe plac altora ne epuizează
alte articole
Nivelul de epuizare emoţională a societăţii atinge proporţii epidemice. Prezentându-se sub formă de epuizare, oboseală, nemulţumire, anxietate, depresie sau având un sentiment de gol - femeile sunt mai susceptibile de a fi afectate decât omologii lor de sex masculin.
Este posibil ca intuiţia unei femei să devină o povară? Este posibil ca pregătirea şi înclinaţia noastră de a avea grijă de alţii să înlocuiască grija pentru noi înşine? De ce părem să fim conştiente de nenumăratele noastre roluri faţă de ceilalţi, dar mai puţin faţă de noi înşine? De ce, atunci când le întreb pe femei ce îşi doresc cu adevărat, îmi răspund adesea "Habar nu am"?
Lucrând ca psihoterapeut zeci de ani cu femei şi intervievând nenumărate femei pentru cartea mea, "The Emotional Exhausted Woman" („Femeia epuizată emoţional”), a devenit evident că în ciuda progreselor pe care le-am făcut pe plan social, politic şi economic, multe femei încă sunt conduse de dorinţa de a fi plăcute şi de a fi pe placul celorlalţi. Costul acestei dorinţe de bază - pentru autenticitatea, vitalitatea şi calitatea vieţii noastre - este profund şi prea des ignorat. Nevoia noastră de a fi plăcute, de a fi ceea ce credem că ceilalţi vor sau au nevoie să fim, ne poate lăsa epuizate şi deconectate de sinele nostru.
Ceea ce piaţa vinde ca fiind remediu pentru epuizarea noastră, sub masca "îngrijire personală", sunt produse şi experienţe pe care le putem cumpăra pentru a ne "simţi mai bine" - tratamente faciale cu castravete, băi cu ultrasunete, exfolieri cu lufa, uleiuri esenţiale, apă îmbogăţită cu oxigen şi aşa mai departe. Din nefericire, aceste aşa-zise remedii nu sunt decât nişte pansamente superficiale şi nepotrivite pentru o problemă complicată, multistratificată, adânc înrădăcinată şi sistemică. Aceste remedii de "îngrijire personală" ne lasă bine hidratate, mirosind bine şi liniştite superficial, dar sunt departe de a vindeca problemele de fond ale funcţionării unui sine care a fost învăţat să dispară şi să fie literalmente "fără sine".
Dacă a fi răsfăţat nu este răspunsul, care este adevăratul remediu pentru epuizarea emoţională? Ce ne va umple cu adevărat şi ne va împlini la un nivel mai profund şi mai durabil şi ne va oferi o hrană emoţională adevărată, astfel încât să putem ieşi din caruselul autoperfecţionării şi să renunţăm la căutarea nesfârşită de a fi pe placul altor oameni şi de a fi aprobate în ceea ce facem? Cum putem relaţiona cu ceilalţi şi cu noi însene în moduri care să ne hrănească energia, în loc să o sece?
Exploatarea vitalităţii noastre fundamentale începe cu ceva foarte simplu - simplu, dar în niciun caz uşor, şi anume, spunând adevărul - propriul adevăr - cu voce tare. Spunând ceea ce este adevărat - nu ceea ce ar trebui să fie adevărat sau ceea ce o altă persoană ar dori să fie adevărat, ci ceea ce este adevărat pentru noi. Epuizarea noastră se uşurează şi spiritele se reîncarcă atunci când ne spunem adevărul nostru - fără să ne cerem scuze, fără să-l distorsionăm, să-l îndulcim, să-l dezactivăm sau să-l învelim cu grijă pentru a-l face acceptabil pentru alţii.
Pentru multe femei, ideea de "a-şi spune adevărul" este asociată cu agresivitatea, cu faptul de a părea o persoană de genul "cum vreau eu sau nimic", pentru care compromisul este imposibil - un bătăuş căruia îi pasă doar de propria experienţă. Dar această perspectivă face parte din condiţionarea care a creat problema iniţială - una care ne convinge că adevărul nostru este potenţial periculos, nu numai pentru calitatea noastră de simpatie, ci şi pentru cei cărora le vorbim. Condiţionarea noastră ne învaţă că suntem responsabile pentru experienţa tuturor celorlalţi cu privire la adevărul nostru şi că trebuie să alimentăm experienţa lor. Prin urmare, simţim că trebuie să ne monitorizăm şi să ne gestionăm cu hipervigilenţă propriul adevăr pentru a-i proteja pe ceilalţi. Ca urmare, putem simţi că nu putem apărea în viaţa noastră în mod sincer şi spontan, în armonie, fără a fi controlate - şi, în acelaşi timp, să fim o fiinţă umană plăcută, grijulie şi atentă.
În realitate nu suntem responsabile pentru experienţa altor persoane în ceea ce priveşte adevărul nostru. Suntem responsabile doar să ne spunem adevărul cu respect. Este în regulă ca noi să avem un adevăr şi este în regulă ca o altă persoană să aibă un răspuns dificil la adevărul nostru, să nu fie de acord cu noi, să fie furioasă şi să creadă că noi suntem de vină - ambele realităţi - adevărul nostru şi percepţia lor - pot sta împreună.
Când vine vorba de practica de a ne spune adevărul, începem cu paşi mărunţi, cum ar fi să-i spunem ospătarului că o masă nu este aşa cum am comandat-o sau barmanului că ne-a servit o cafea prea slabă sau prea tare, dar nu aşa cum aţi cerut iniţial. Apoi, trecem la paşi mai mari: împărtăşirea cu un partener a faptului că nu suntem de acord cu ceva spus, sau cu un şef, că nu suntem capabili să ne ocupăm de încă un proiect şi să facem o treabă bună. De fapt nu există adevăruri mici, indiferent de conţinutul pe care îl poate avea adevărul - nu contează dacă este vorba despre tăria cafelei sau despre starea inimii tale - fiecare adevăr, atunci când este rostit cu voce tare, este magic - fiecare adevăr înseamnă că ne arătăm în mod onest şi autentic.
Cel mai important aspect este acela de a identifica ceea ce este adevărat pentru noi, propria noastră experienţă - ceea ce ne dorim şi avem nevoie cu adevărat, apoi să facem pasul îndrăzneţ de a aduce acel adevăr în lume şi de a-i da glas - să ne arătăm pe noi înşine. Acestea sunt alegerile care le reconectează pe femei cu demnitatea, autenticitatea, puterea şi, în cele din urmă, cu ele însele.
Adevărul este că de fiecare dată când ne ascundem, ignorăm, îndulcim, descurcăm, gestionăm şi distorsionăm adevărul nostru sau facem lucrurile să funcţioneze pentru alţii pentru a ne menţine plăcute - ne abandonăm pe noi înşine. Fiecare "da" care reduce la tăcere un "nu" este o altă pătură pusă deasupra sinelui nostru. Este moartea prin zece mii de omisiuni, zece mii de "Este bine" şi "Sunt bine".
O mică atenţionare: când începem să ne spunem propriul adevăr, este posibil să ne lăsăm cuprinse de remuşcări sau de autoînvinovăţire - ne putem concentra asupra eşecului nostru din trecut de a ne afirma adevărul, asupra modurilor în care ne-am oferit pe tavă, ne-am aruncat în gura lupilor şi ne-am vândut ieftin - am acceptat inacceptabilul. Dar de fapt autoînvinovăţirea face parte din condiţionarea care a creat stereotipurile femeilor, şi mai mult decât atât, nu va face decât să întârzie şi mai mult procesul de întoarcere la sine.
Amintiţi-vă că am fost antrenate încă din tinereţe să fim altruiste, să avem grijă de ceilalţi şi să ne reducem la tăcere pentru a păstra pacea şi a-i face pe ceilalţi fericiţi. Am fost învăţate că tăcerea vocii noastre, atunci când credeam că nu este binevenită, nu era doar modul de a avea grijă de ceilalţi, ci şi un mijloc de a ne proteja pe noi înşine - cel mai sigur mod de a rămâne în siguranţă emoţională.
Conştiinţa de sine evoluează în ritmul său propriu - o dobândim când îi vine timpul. Suntem cu toţii "lucrări în curs de desfăşurare" şi nu putem fi decât recunoscători pentru disponibilitatea şi curajul de a ne spune adevărul atunci când acesta soseşte. În acelaşi timp, iertarea întruchipării noastre mai tinere, care a făcut tot ce a putut cu ceea ce credea că sunt singurele ei opţiuni, este esenţială. Este important să recunoaştem şi să onorăm ceea ce încercăm să protejăm ascunzându-ne adevărul - ceea ce credeam că protejăm şi de ce era atât de important încât să fim dispuse să ne pierdem sinele pentru asta.
Amintiţi-vă că nu am început să ne ascundem adevărul peste noapte şi ar putea dura ceva timp pentru a-l despacheta. Trebuie să avem răbdare – să învăţăm să ne spunem adevărul este un proces în care creştem cu paşi mici, unul câte unul. Treptat, pe măsură ce câştigăm mai multă încredere şi siguranţă în exprimarea adevărului nostru, vom înţelege vechile condiţionări şi nimeni nu va fi rănit de ele. Mai mult, ceilalţi vor învăţa cum să se descurce cu propriile sentimente dacă nu le place adevărul nostru. Dar să ştiţi asta: de fiecare dată când ne spunem adevărul, exprimăm ceea ce simţim, dorim şi avem nevoie de fapt - rupem gratiile care ne ţin în cuşcă. După cum se pare, uşa cuştii de a fi pe placul altora se deschide din interior.
Începeţi de astăzi: observaţi toate modurile în care nu vorbiţi deschis şi încercaţi să spuneţi ceea ce este adevărat pentru dumneavoastră. Vedeţi cum vă simţiţi şi ce se întâmplă atunci când o faceţi. Această practică simplă, dar nu uşoară, de a spune pur şi simplu ceea ce este adevărat - pentru dumneavoastră - este calea de întoarcere la propria persoană şi la vitalitatea proprie, inerentă şi de nezdruncinat.
